Цитата:
А-а-а. Лысый Дед Мороз
Что-то нам принес…
В. Бутусов
Сегодня в нашем меню:
1. «Вместо предисловия» – кто виноват?
2. «В нашем сумасшедшем доме» –
ново, даже очень…
3. «Записки на манжетах» – План
4. «Критика» – поминки?
5. «Реклама» - сдаем позиции
6. «Низведение. Курощение. Дуракаваляние» – Трава,
примятая копытом.
Ха-ха. Не успел Идл слово молвить во вступительной статье о том, кого следует винить – на те… Цитирую новости на школьном сайте: «Как известно, в этой жизни на каждый минус (даже на -40 по Цельсию) есть свой плюс. Вторая четверть начнется с понедельника, 15 января...» Ура, товарищи. Кстати – все ли знают адрес школьного сайта – http://sch54.narod.ru. Будет время и доступ к сети – заходите, оставьте свой автограф на Нашем Форуме. Пошли дальше. У нас появилась мысль выпустить хоть раз TRAE в печатном варианте. И если вы эти строки читаете не с монитора компьютера, а с листочка, висящего на дощечке, значит, мысль наша воплотилась таки в жизнь. А вообще если кто не заметил наступило новое тысячелетие. Правда для некоторых субъектов оно наступило еще в прошлом году. Но это не важно… За границей говорят в честь сего знаменательного события студентам сессии перенесли (видать там это дело слишком сильно празднуют, так что студентики после праздников двух слов связать не могут, что уж говорить о предложениях). Наша же «веселая» кампания тоже не ударила в грязь лицом (чего и вам желаем) и отметила-таки новое тысячелетие «как надо». Нужно сказать, что кампания была действительно веселой (Идл, к примеру, прошел пешком по ночным, пустынным улицам празднующего города, дабы принять участие в веселье), а тут еще и два китайца (не, ну правда были там настоящие китайцы, клянусь). Это мы о чем? Все. Удачи!
Две лужи сидели над картой мира и почесывали свои жидкие лбы.
-Ну давай их здесь выбросим. А тут лампочку накаливания включим – Солнцем
назовем. Вот весело будет. А здесь, - жидкий отросток указал на карту,
- мы динозавра поставим.
-А нафиг этот «побочный продукт эволюции» вообще на планету выбрасывать?
-Ты что? Совсем сбрендил? Веселуха-то какая будет: мы им всякие камни
с бананами подбрасывать будем, палками-копалками снабжать… Они к коллективному
труду привыкнут, начнут в общины собираться, дома строить… Яблоком кому-нибудь
в голову засадим и станет этот кто-нибудь изобретателем закона Всемирного
тяготения. Механизмы начнут изобретать.
-Ага-ага, я им перед этим деньжат подкину, так для развода… Авось и
ссорится понемногу начнут.
-Хорошо придумал. А еще к ним надо безумца какого-нибудь подослать
– пусть будущее им предскажет. А назовем мы безумца… Нагорием.
-Не-не. Давай лучше – Нострадамусом. Ох и настрадаются они из-за Нострадамуса.
Гы-гы.
-Отлично. А тут мы им инопланетное вторжение устроим, они отобьются…
-Гм. Отобьются?
-Ну так это же хорошо – в них станет развиваться сверх животное. Мы
Солнце тушить начнем. Они силой мысли его обратно зажгут. Будем иногда
в сафари играть. Произведем у них ультра парадоксальную инверсию центральной
нервной системы…
-Они опухнут и программировать начнут…
-Вот тут-то про Нострадамуса и про конец света напомним.
-И что? Устроим? Конец-то.
-Как бы не так. Пусть нервишки потреплют, пусть помучаются…
-Мы им знамение какое-нибудь пошлем – половина из них сразу на колени
повалятся, молится начнут… А конца-то и не предвидится… Зато вера-то какая
появится!!! Ого-го!
-Ну, я думаю пора! – луж нажал жидким отростком кнопочку. С экрана
дисплея исчезла надпись «Пауза», а вместо нее появились циферки. Фигурки
на карте зашевелились.
-А мона я? – спросил второй луж.
-Валяй…
Второй стал радостно стучать неуклюжими конечностями по клавишам.
Достучался… Прибор испустил дымок и характерный звук – хрррр-шзззз-сссс-шшшш-чпок.
-Ё мое. А я ведь так мечтал своего героя создать, прокачать его, скиллов
и перков ему кучи насыпать…. Э-эх. Очень жаль.
Так люди вышли из-под контроля их создателей. Однако вышли ли?
Что вы думаете это все? Нет! Они вернутся. И что будет? А ничего не будет…
Поздно!
Критиковать – есть дело благодарное, посему –
начнем.
Скорбим, братия и сестры. Из источников и близко не стоявших с достоверными,
нам стало известно, что по настоящей Tabula rasa справили поминки еще в
начале прошлого года. А то, что мы видим сейчас подделка – мумия. Странно,
что на поминки усопшей нас не пригласили… На поминках не было ни нас, ни
вас, ни закуски, ни выпивки. Самое страшное – Куда, позвольте спросить
вы дели труп усопшей? Это какая-то аномалия, полтергейст – живые трупы.
Оксюморон. А по сему… А по сему… А посему так произошло? Ответите ли ВЫ
на данный вопрос и воскреснет ли TR, мы, может быть, узнаем в скором времени.
Мораль: А может все-таки напишете что-нибудь? Ну хотя бы маленько.
Ну капельку… Ну еще чуть-чуть…
Похоже, я сбился с мысли…
Реклама №20
Два школьника в туалете достают из карманов шприцы. Надпись на экране:
«Ширнемся компотиком?» Черный экран, благостные крики.
Надпись на экране: «Внимание! Косточки могут стать причиной ломки.»
И ниже малюсенькая надпись: «Минздрав уже устал предупреждать: компотик
может быть опасен для вашего здоровья».
Реклама №21
«Как прекрасен этот мир! Посмотри!» - слышится песня на заднем плане.
Камера наезжает на пьяного дядю Васю – дорожного служащего. Красное, пропитое
лицо корчится от жара идущего от свежего асфальта. Он изможден этой работой.
«Не тормози! Закуси!» – слышится странный призыв. Дядя Вася вдавливает
в полик педаль газа.
И вот уже вечером, уставший после тяжелого трудового дня, дядя Вася,
очухавшись, понимает, что на улицах стало как-то тихо.
-Люди!? – в растерянности вопрошает дорожный рабочий…
Реклама №22 (антиреклама)
Из речи, сказанной в Обществе потребителей по поводу женских средств
гигиены:
-Товарищи, сколько можно? К нам приходят постоянные жалобы от людей,
пользующихся услугами Аэрофлота. Мужчины жалуются на то, что после
просмотра рекламы женских гигиенических прокладок «Собатекс», резко возросло
количество особей женского пола, оккупирующих мужские туалеты. Ну, что
это, в самом деле – говорят они – не бегаем же мы с опасными бритвами по
их кабинкам…
Газета не несет никакой ответственности за предлагаемые в рекламе
товары или услуги. Если у вас есть какие-либо претензии к качеству продукции,
рекламируемой в нашей газете, тогда обратитесь к психиатру, мы же помочь
вам не в силах.
P.S. По миру, как автогеном по чебурашкам, распространяется чума зла,
она захватывает умы людей, впитываясь в них как в губку. Такое чувство,
будто кто-то нечаянно или, может быть, специально выронил сферу зла, осколки
которого попали в сердца людей…
…Ну все – пора кончать мутить, Идл уже задолбался пускать
пузыри…
АНЕКДОТ
В госпиталь к пострадавшему приходит друг – навестить.
-Как же, Вася, тебя так угораздило – перелом позвоночника, кровоизлияние
в мозг, энурез, перелом обеих рук….
-Как-как – иду по улице, смотрю – лошадь на встречу. Думал увернусь,
не получилось.
-Лошадь? В городе? Ну ты, брат, загоняешь.
-Честно. А потом, только встал, нога болит жутко, меня такси сшибло…
-Такси? Г-мм…
-А дальше совсем хана. Самолет лети. Никогда так низко не летали, а
тут… Р-р-раз и сбил…
-Ну это ты врешь. Быть не может!
-Не веришь? А тут ракета – бац в голову…
-Врешь. Бессовестно врешь.
-Это ты мне, лучшему другу, не веришь?
-Не-а.
-Ну так иди – у карусельщика спроси…